Descompensadas

Mais um texto recebido por email...esse nos foi enviado pela querida Aninha ...e é engraçado se não fosse trágico como dizem por ai..rs

Ótimo fds a todos. Bjão

RECEITA MÉDICA

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório'.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.

Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva'.

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

- Postado por: Beta e Kall às 11h38
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Essa lance da lei seca ta complicado..por isso vamos relaxar e rir um pouco com a criatividade do povo sobre isso (recebido por email)
E como estamos em época de férias nada melhor que contar alguns contos infantis...mas com ctz nao para nossas crianças hahaha.
Uma otima e descompensada semana a todos.Bjossss

Lei da bebida alcoolica - PRA DESCONTRAIR

Gente, isto vai acabar dando muita confusão.Vejamos por exemplo:

1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares.
Vai ter desemprego.

2 - Quem vai comer as mulheres feias?????? E as gordas ????

3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante e o chopp vai
custar 1 real

4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps

5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar
estacionamento vai falir. Novamente vai ter desemprego.

6 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras???
Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de CocaCola!!!!!!!!

7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar
vendo que os caras são perna-de-pau mesmo. Olha o desemprego ai outra vez.

8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na
bebida que vão congestionar o judiciário.

9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir. E
delhe desemprego

10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar ?? Garçom, por
favor, aquela Coca para ir embora e a conta.

11 - O baldinho na tia Carmem vai virar lata de tinta de 18
litros.Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????

12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de
casais. Como certas pessoas aguentarão ficar em casa sóbrios.

13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém
mais vai andar de carro.

As fábricas vão falir ( que puta desemprego)

14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter
nego bebendo para esquecer as contas.

Baita problema social.

15 - E quem vai faturar com essa lei???? O governo e os
nossos amigos advogados.

    UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO - CARRO-BOY

O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te
leva em casa.

                      UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS

Andar com um baseado no bolso.

Quando a policia te atacar, já desce fumando.

Vai receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas
o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.

                                               VANTAGENS DA LEI

Podemos chegar em casa as 4 da manhã. É só dizer para a amada,
que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.

CONTOS INFANTIS PARA ADULTOS

PINÓQUIO

Pinoquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto.
Pinoquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas.
Pinoquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinoquio andando todo feliz pela cidade perguntou:
- Como vai a namorada???
Pinoquio: - E quem precisa de namorada???

CHAPEUZINHO VERMELHO

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na sua cabeça, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!!!
Chapeuzinho Vermelho foi ate sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não!!! Você vai é me comer, exatamente como esta no livro!!!

BRANCA DE NEVE

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim!!! Minta pra mim!!!

TARZAN

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que e isso??? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma arvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado!!! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu a alma ... Tarzan tirou a tanga,
aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se
contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso???
- Só conferindo se não tem abelhas. - disse Tarzan

- Postado por: Beta e Kall às 14h03
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